Chovej se k RYBÁM jako ke své manželce, jestli si je spleteš s tchýní, budeš po zásluze potrestán!!!
Sedí dva rybáři u vody a ten první tahá jednu rybu za druhou, druhý vedle něj nic a tak se ptá:
” Na copak chytáte, že Vám jde ryba za rybou? Já chytám na těsto a ani ťuk.„
“Ale co by, já na žížalu”
Další den ten první přijde k vodě znovu, tentokrát vybaven již s žížalama a těší se na super lov. Ten druhý už tam sedí a znovu tahá rybu za rybou. Uteče pár chvil a první rybář stále nic, druhý furt tahá…
„Prosím Vás, na co dnes chytáte, že Vám to tak bere? Mě zase nic, přitom chytám též na žížalu!“
„Ale co by, dnes chytám na těsto“
To už ten první rybář nevydrží a zvědavě se opět ptá:
„A prosím Vás, jak to tedy děláte, že poznáte, kdy a na co chytat?“
„To je jednoduché, ráno když vstanu, tak se podívám, na které straně mi leží a podle toho se rozhoduju“.
První žasne a odvětí: „Ale když mě ráno vždycky stojí!“
Druhý kroutí hlavou a odsekne: „A proč vole tedy chytáš ryby?“
„Už jsem vám vyprávěl o té štice, co jsem chytil na Lipně?” ptá se pan Mrázek spolustolovníka.
„Dokonce už dvakrát,” povídá známý. „A co, pořád roste?”
„Tak co jsi včera ulovil?” vyzvídá na mladém rybáři starý.
„Pěknou osmnáctku, dědo.”
„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”
Nejkratší rybářská povídka: „Mám – ohromný – utekl!”
„Ty se chystáš na ryby? Dnes? V pátek třináctého?”
„Samozřejmě. Doufám, že aspoň dnes se rybám nezadaří!”
Dva rybáři u řeky: „Proč nejsi v práci?”
„Angina, a ty?”
„Těžký zápal plic!”
Chlapík přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: „Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně.”
„Proč?”
„Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil.”
Rybář roku: „Chytil jsem kapra, sumce a vlka!”
Přísloví: Chceš-li být šťastný jeden den, opij se… Chceš-li být šťastný jeden rok, ožeň se… Chceš-li být šťastný celý život, staň se rybářem!
Rybář chytá ryby. Najednou chytne zlatou rybku a ta k němu promluvila: “Splním ti tři přání, jen mě neházej do tý špíny!”
Baví se dva kamarádi a rybář povídá: “Představ si, tuhle jsem bojoval celou půlhodinu, než jsem tu rybu vytáhl!” “To znám také. Vždycky chvíli zápasím s otvírákem na konzervy.”
Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: “Sakra, vzbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?” “Sedím na rybách…” rezignovaně odvětí muž s prutem. “No, hm, dobře… Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří.”
V inzertních novinách se objevil inzerát:
“Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!”
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí a kouká do moře. Přijde k němu chlapík a povídá:
“Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nenahodíš prut?”
“Proč?”
“No, chytneš rybu, ne?”
“Proč?”
“No, můžeš ji prodat na trhu.”
“Proč?”
“Protože si pak můžeš koupit dva pruty.”
“Proč?”
“Protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.”
“Proč?”
“Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť.”
“Proč?”
“No, protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moci najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby, a ty můžeš sedět a čumět domoře.”
“No, a co myslíš, že právě dělám…?”
V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera.
Kolemjdoucí se zarazí: “Bolí vás zuby?”
“Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout.”
Dva rybáři: “Poslouchej, včera jsem chytil štiku a ta měla 40 centimetrů….”
“Prosím tě, to nic není! Já chytil sumce a …”
“Ale, neskákej mi do řeči! Ta štika měla čtyřicet centimetrů mezi očima!!!”
“Obžalovaný, přiznáváte tedy, že jste v inkriminovaný večer bez povolenky chytil 28 ryb?”
“Ano, pane soudce, ale mohl byste mi dát kopii protokolu, aby mi to kluci v hospodě věřili?”
Děda si v rybářských potřebách prohlíží prut, a když se skloní, tak si prdne.
Celý zrudne a otočí se k prodavači. Prodavač s klidem řekne: “To nic není dědo. Ale až vám řeknu cenu toho prutu, tak to bude ještě horší!”
Pepa řve na svou ženu: “Kdyby aspoň týden mlčela jako ryba!”
Žena mu hned odvětí: “Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil,
třebas bys mohl chlastat jenom vodu!”
Přijde rybář domů z ryb a manželka se ho ptá: “Chytil jsi něco?” Manžel jí odpoví: “Doufám že nic!”
Jsou dva rybáři u vody a jeden říká: “Prší a svítí slunce. To budou brát duháci.”
Rybář říká vedle stojícímu chlapovi: “Už mě tady tři hodiny pozorujete, jak chytám. Proč to nezkusíte sám?” “Víte, já bych na to neměl tu trpělivost!”
Čech jede na dovolenou k moři, v klidu si rybaří a zničehonic najednou chytí zlatou rybku? Rybka povídá: „Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“ A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každém slušném vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňují přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá, co to jde. Ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: „Tak si teda přej svoje první přání.“ A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: „Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“ „Staniž se,“ řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: „Ještě tři lahváče na ráno!“
Vtip ze supermarketu Tesco: Vážení zákazníci, pokud ryba tostolobik plave břichem vzhůru, je to zcela v pořádku tato ryba jen odpočívá. Přejeme vám příjemný nákup. Tesco
Nejpoctivější stvoření na světě jsou ryby u nás na Rosničce: Neberou a neberou… 
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu…“Rybka ho přeruší: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ „No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance.“Rybka se smutně podívá a zeptá se: „Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?“
Dva boilísáci sedí v bivaku a z dlouhé chvíle se přehrabují v nástrahách. Jeden se náhle zeptá druhého: „Hele, co to máš za koule, že ti tak voněj?“ Druhý na to:„Ani nevím, stará asi koupila nějaký nový sprchový gel…“
Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.“
Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku – úplně jako moje ruka!”
Druhý rybář: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.”
U vody: „Co tady děláte?
„Jak vidíte, lovím…”
„A chytil jste už něco?”
„Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala…”
Můj snoubenec má raději rybaření než mne, co s tím?
Pusťte ho k vodě!
Sedí rybář u počítače a na internetu si střídavě přepíná stránky. Sex-rybařina, sex-rybařina a pořád dokola. Přistihla jej u toho manželka a povídá. Nech tam ten sex, ryby chytat umíš.
Dva kamarádi loví ryby. Najedou jde kolem řeky pohřební průvod. Jeden z rybářů se postaví, smekne čepici a tiše se modlí. „Ty jsi ale opravdu citlivej,“ obdivuje ho druhý. „To víš, byl jsem se ženou 30 let.“
„Jak můžeš jít na ryby, když se chci s Tebou hádat?!“ „Tak začni, miláčku, já jsem za dvě hodinky zpět!“
Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku:
„Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“
Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“
„Ale já nic nechci,“ ošívá se on.„Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“
„A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“
„No to by šlo, to beru!“
Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!
Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
„Občanský, technický a řidičský průkaz.“
Na břehu řeky si povídají dva rybáři.
„Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!“
„To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?“
„Jasně! Bylo to 3. září 1953!“
„No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?“
Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?“
Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.“
Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář.
„Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“
U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.
Rozhodne se policajt, ze si ulovi nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: „Tady nic nechytíš…“ Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:„Tady nic nechytíš…“ Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: „Kdo mi to tu pořád říká???“…………„To jsem já, správce zimního stadiónu.“
Petr: ˝Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.˝ Pavel: ˝A já zapálenou svíčku.˝ Petr: ˝Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.˝ Pavel: ˝Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.˝
Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“
Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“
Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“
To jsem zvědavá, koho si ta naše holka přístě přivede, stěžuje si postarší venkovanka sousedce. „Ten první byl myslivec, ten druhej rybář no a ten třetí taky hrozně lhal.“
Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.
Na lavičce u jezera sedí dvě starší dámy. Už jste slyšela, že tu v sobotu mají rybáři závody? ptá se jedna. Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, ne?
Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: „Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!“
Sedí rybář na břehu a jde kolem něj kolega a ptá se: „Tak co,berou,berou?“ „Ale jo, berou, včera kolo, dneska pruty!“
Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“
Sedí dva na rybách. „Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”
Baví se tři rybáři o tom, kdo co chytil. Prvni: „Já chytil tříkilového kapra.“ Druhý: „Pchee, já pětikilovou štiku.“ Tretí: „Hoši, to nic není, já chytil desetikilového sumce.“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“
„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“
Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: “Zase zlatá, kdo to má furt žrát?”
Vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“
Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká: Vy si nedovedete představit, co jsem měl za potíže, abych mohl jet na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák.
Druhý se připojí: No a co?… Já musel slíbit, že udělám celý bazén, ale i se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když plave.
Třetí muž odpoví:Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči..
Jen 4. rybář podezřele mlčí, a tak se ho ptají PROČ, ty jsi nemusel nic slíbit?
Rybář chvíli mlčí a pak řekne: „Já jsem nařídil budík na půl šestou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy ..ryby nebo sex? A ona jen zasyčela …“Vem si teplý prádlo!”
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd… prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“
Manžel se zamyslí a povídá: “Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.
Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláznil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!” Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila.”
Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.
Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´
„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“
Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.
Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´
„Tati, co je to kamzík?“ „Ale… taková blbá ryba.“ „A tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“ „No tak vidíš, jaká je to blbá ryba.“
Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách?“ říká manželka svému muži.
„Jak bych se napamatoval,“ odpovídá manžel navracející se z práce.
„Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala, že budeš otcem.“
Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. “Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!
Rybář chytí zlatou rybku a říká jí: no konečně a teď mi splň ty tři přáni. Rybka mu na to odpoví: kolikrát jsem ti už říkala že mám žloutenku.
To jsem zvědavá, koho si ta naše holka přístě přivede, stěžuje si postarší venkovanka sousedce. „Ten první byl myslivec, ten druhej rybář no a ten třetí taky hrozně lhal.“
Děda chytí zlatou rybku. „Pusť mě, splním ti tři přání.“ slibuje rybka. Děda ji pustí, ryba odplave kus od břehu, vystrří hubu z vody a povídá: „To se divím, tak starej a skočí na takovou pitomost!“
Potkají se dvě žížaly. A ta první povídá té druhé: „Kdepak máš dneska manžela?“ „Ále! Vytáhli ho na ryby.“
Sedí dva rybáři na břehu jezera a nadávají na poměry i na ryby, které dnes neberou. „A to si představte, pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ho nesežrali přímo z ruky.“
Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“
Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.
Tom se pta kamose Billa: Copak, copak Bille ses zenatej? Ale ted uz ne rika Bill.. Ty si se rozvedl? Pta se Tom…
Ale ne, obe manzelky mi clovece umreli. Ale prosim te jak to, co se stalo?
Bill odpovida: Moje prvni zena se mi otravila z tech jedovatych Mochomurek. No to je opravdu nestesti – pravi Tom.
A jak si ztratil tvou druhou zenu? Ta je taky nechtela spolknout!
Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“
Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře. Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká ulovili jste mě společně tak vám každému splním jedno přání a
1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní 2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a 3.říká a co já tu budu dělat sám tak ať se oba dva vrátí zpět !!!
Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“
V novinách je článek, kde se píše, jak vědci zkřížili zlatou rybku se žralokem. Vzniklá rybka vám splní poslední tři přání.
Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“
Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.
Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě“. Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou… Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny…“
Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“
Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. Prvni: „Já chytil 3kilovýho kapra.“ Druhý: „Pche, já 5kilovou štiku.“ Tretí: „To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“
Dva kamarádi rybaří v hospodě: „Já chytil štiku 155cm a 34 kg. To bylo hovado!“ „To já zase tuhle u nás na rybníce vytáhl svítící petrolejku co vloni utopil Tonda“ „Ty vole, ty tak kecáš“ „Jó, to kecám, ale ty zkrať tu štiku o metr a já zhasnu tu lampu !!!!“
Pán chytí zlatou rybku a řekne:a teď si tě udělám k omáčce a chlebem s majoránkou.A rybka říká:ne nejes mě jestli mě pustíš splním ti 3 přání.A pán řekne:tak dobře první moje přání je:aby se zrušila politika.A rybka řekne:říkal jsi na omáčce,chlebem a majoránkou?
Přijímají nového prodejce do dřevařské prodejny. Přijde jeden a tvrdí, že pozná a ocení dřevo poslepu a pouze po čichu.Zavážou mu oči a přinesou mu tedy fošnu. On ji očichá a řekne: „smrk, stáří 30 let, první jakost“ všichni koukaj vyjeveně jak přesně to poznal, nosí mu tedy další a další dříví a on všechno bezchybně určí a ocení. Když už neví co dál, chytnou uklízečku, sundají jí kalhotky a položí ji na stůl. On ji očichá a zamyslí se, podrbe se za uchem a znovu se zamyslí… „Otočte mi tu fošnu!“ .. znovu si čichne a radostně vykřikne : „No to je jasný, to byl fígl, co? To jsou přece dveře od hajzlu z rybářský lodi!“
Rybářké vtipy – doufám, že se Vám líbily naše vtipy o rybářích a pro rybáře. Pokud máte nějaké další, pošlete mi je prosím na email a přídáme je tady..
